須原一秀氏の「自死という生き方」を読みました。自分の最後は自分の意思で決めたいと思っていたのは間違っていないことを教えてくれました。須原氏はそれを実践しましたが、あとがきにあるご長男の言葉は、この掲示板にある残された人とは明らかに違います。自分は悩みや苦しみから逃れる必要がありませんが、ただ妻や子供たちに迷惑をかける存在にだけはなりたくありません。自分の意思で自分の死を決定し、決行できるうちに、何も同情されることなく死にたい思っています。
もうやり残したことがないか考えていましたが、この掲示板を見ていると残された人が苦しまずに自死を晴朗で健全に決行する為の段取りを考えなければならないと痛感しました。
なぜ自死を選んだのかしっかり伝える義務がありそうですね。この義務をしっかり履行して死にたいと思います。

初めてこの掲示板にきました。
温かい言葉がたくさんあり、とても涙しました。

いつか、自分に子どもが生まれた時、
あの子と一緒にこれからもっともっと楽しい人生を一緒に過ごしていきたかったことを、これから作っていきたい。
頑張って前向きにならずに、後ろを何度も振り返りながら、たくさん思い出して泣いて、少しずつそれが思い出になっていけたらいいな。

間違いなくいえるのは、一緒に過ごした人生は本当に楽しかったし、幸せだった。
二人でいっぱい笑ったし、悩んだり励ましたり、一緒に一生懸命生きてきた。
誰が悪いのではなく、病気に勝てなかった。ただそれだけなんだ。

ゆかさん、はじめまして。
私は７年半まえに弟をなくしたものです。

「後を何度も振り返りながら、たくさん思い出して泣いて・・」
・・・そうですね〜・・・。

「病気に勝てなかった・・」・・・、
うん、私も、そう思います・・。

のぶゆきさん
レスありがとうございます。
私も兄弟を亡くしました。
01/21の投稿時は、追悼の意も込めて「何度も振り返りながら」と思っていたのですが、今はちょっと違います。
毎日思い出そうとしなくったって、何してても出てくるんですよね。
テレビ見てても、お酒飲んでも、料理作ってても…
その度に思い出が辛く、悲しく、よみがえります。
胸が苦しくなります。

私は生きてます。
自分の生活もありますから、なんていうか…強くならなければ思い出にやられてしまいそうです。
まだ、生存中だった頃の思い出は、今となっては、いい思い出とは言えません。
今、これを書きながらも、あの子と一緒に笑って酒飲んでいた頃を思い出して辛くなりました。
あんなに楽しかったのに、思い出すと辛く苦しいんです。
なので、今は、なるべく思い出さないように、後ろを振り返らないようにしています。

あれから久しぶりに涙しました。
ここは、なんだか優しい場所です。
また泣きたくなったらここに来ます。

はじめまして。うさぎと申します。
この掲示板をみつけて、わらにもすがる思いで書き込みしました。
同じように辛い思いをしているひとがいて、勇気づけられます…。
私はまだ話す勇気も持てません…。

はじめまして。
私は７年半前に弟をなくしたものです。

辛い思いをしましたよね・・。
話せなくてもいいんですよ・・。
無理をせずに、ゆっくりと歩いてゆきましょうよ・・。

ふとした時に辛くなります。
怒られた事や楽しかった事を思い出して。
写真はまだあまり見れませんが、写ってるのは笑顔だけ。
もう怒ってはくれない。
俺はもらうばかりで何もしてあげられなかった。
俺のせいだ。俺が代わりに死んだ方が皆よかったと思う。
意味はないのはわかってるけど今を乗り切る為に深酒するしかない。
何が悪いのか、誰が悪いのか。
皆が笑って過ごせてた昔に戻りたい。

はじめまして。
私は７年半前に弟をなくした者です。
私も深酒で７年半やって来ました・・。
お酒は沈み過ぎて、やばい時もありますので・・、
ご慈愛下さいね・・。

逢いたい。
今すぐ逢いたい。

目が覚めたとき、隣にいてほしい。
嘘だよ。って、笑いかけてほしい。

ねぇ、あたし、強くないよ。。
なんで独りにするの？

せめて、嫌いになりたい。
好きなまんまだから、２年経った今も貴方以上の人なんて愛せないよ。

「がんばって乗りこえようね」
「お母さんも、本当はあなたに元気になってほしいと思っているはず」
「思ったより元気そうでよかった」

母を自死で亡くして１ヶ月と少し。
上記のような言葉をまわりからかけられる度、とても悲しい気持ちになります。

がんばっても、そんな簡単に乗り越えられるわけがないでしょう？
母をまったく知らない人から、何故「お母さんの自死は、あなたがどうしようが防げなかっただろう」とか、「お母さんもきっと、あなたに仕事に復帰して欲しいと願ってるよ」とか、分かったようなことをいわれなければいけないの？
元気そうだねって、無理して笑っているだけですが・・・

時が経つにつれ、まわりは、私に「早く立ち直ろう」といったことを要求してきます。
仕事は現在、休職というかたちをとっていますが、会社から「近況は？」とよく電話がかかってくるたび、前にすすめと言われているようでツライです。。。
まわりの方は、ただ私を立ち直らせたい気持ちで、親切心で言ってくれているんだと、痛いほど分かるのです。が、そんな風に声をかけられるたび、私は母の喪失感・絶望感、また自責の念で、まだまだ泣き叫びたい気持ちなのに、どこにも表せなくなっていってしまいます。
同じ自死遺族の方でないと分からない気持ちなのだから、まわりの方に私の気持ちが分かるはずもなく、だから、まわりの方に非はないです。
でも、「あの人は無神経だ」と思ってしまう自分の心が、狭く感じ情けなくて、またツライです。
そして、今の私はどうしても、もう大切な人を１人も失いたくなくって、仕事に復帰することより、父や祖母のそばにいてあげたい、と心からそう思うのです。
（母の自死以前の私は、仕事人間で、実家のことより仕事を優先してきていたのですが、それが母への後悔につながっているので・・・）

初めての書き込みですのに、長くなってしまってごめんなさい。また、誰にもぶつけられない悲しみを、勝手ながら書かせて頂き、本当にありがとうございます。

この掲示板を見ていると、本当に同じ気持ちを抱えた方々がたくさんいらっしゃるのだと、心が少し落ちつきます。

長い長いスパンをかけて、皆様の悲しみが、少しづつ別の幸せな出来事を積み重ねていくことによって、ゆっくりゆっくりでも癒されていくことを、心からお祈りしています。
どうか寒くなってきた折、お体をご自愛ください。

あみなさん
私は母を亡くして4ヶ月半ほど経ちます。1ヶ月と少し−その頃は今にも増して辛かったかもしれません。ショックで仕事を休んだのも同じ。今月に入ってパートタイムかつフロントからバックオフィスに移るかたちで”リハビリ復帰”しました。
私もよく会社から近況伺いの電話がかかってきたり、心配してくれる友達や同僚からメールをもらったりして、心遣いに感謝はしつつも行き場の無い気持ちになりました。職場復帰した今は同僚とランチするのがつらいです。別に母を思い出させるような話をしているわけではないのですが、何を話していても面白くないし、たわいのない話で心置きなく息抜きが出来る同僚がうらやましい気持ちにもなってしまうのです。
お気持ち、全部じゃないかもしれないけれどわかります。手を取り合って泣きたいような気持ちです。

あみなさん、私もまったく同じ気持ちでいます。
まるで私の心の内を代弁してくれてるかのようでした。

もうしんどい

私は、7年前に主人を自死でなくしました。
亡くした直後、やはり友人達が気遣って、慰めの食事会や、さまざまな行事に誘ってくれました。
でも、その時の私は毎朝、原因不明の吐血を繰り返し、100m歩くのもシンドイ状態でした。(みんなが誘ってくれるからなぁ･･･)と、身体を引きずるように行ってはいましたけれど･･･。正直、どんな慰めの言葉を聴いても心が受け付けませんでした。本気でなど笑えるわけがないです。(分かるわけがないよ)って、心でつぶやく私がいました。泣くと親も娘も心配するからと、夜中にひとり主人の遺影を抱えて、誰にも気づかれぬよう泣いていました。

あみなさん、頑張らないでください。
どうぞ、思う存分、お父さんたちの傍にいてあげてください。そして、あみなさんも早く立ち直らなくていいですよ。いっぱい泣いて、泣いて、心を休めてください。
そして、「あの人は無神経だ」と思う自分を許してあげてください。そんなに自分を責めないで。
私は、ずっと自分を責めていました。ずっと、自分が主人を殺したのだと。だから、ずっと苦しかった。
でもある人が私に教えてくれました。思っていなくてもいいから「自分を許します」といい続けてほしいと。すべては誰のせいでもないから、と。
私もまだまだですが、言霊ってあるような気がします。
少しずつですが、癒されていっているような気がします。

どうか、あみなさんの心が少しずつでも癒されますように。遠くから、心よりお祈りしています。

私も昨年４月、夫を自殺で亡くしました。
朝は普通どおりに出勤し、死んでしまう１５分前には、仕事をしている私に電話をくれ、いつもどおり他愛ないことをしゃべったのに・・
男の子を３人遺し、いってしまったあの人に、私はもっとしてあげられることはなかったのか・・後悔の日々です・・
でも、私の両親と同居しているので、泣いて暮らすわけにはいかない（心配させるから・・）し、子供の前で泣くわけにもいかない・・
職場にも何も言っていないので、人前では明るくふるまっています・・
でもやっぱり辛い・・なぜあの人は死を選んでしまったのか・・なんで私たちを置いていってしまったのか・・
答えは一生出ないでしょう・・・

自殺者は年間3万人以上。約1日90人。自死遺族は1日300〜400人。。この数字を聞いた時、こんなに沢山の人が自分と同じような思いをしているのか・・？と思いました。家族の自死を隠していたり　病死や事故死と偽ってしまったり　自死してしっまた本人を弱い人間だと責める人に何も言い返せなかったり・・こんなに沢山の自死遺族・本人がいるのに　どうしてもっと世間に理解されてないのか　後ろめたい思いをしなくてはいけないのか本当に不思議です。
母が「最近寒くなってきたせいか　今まで以上に寂しい気がするね」とポツリと言いました。そして「あの子は精一杯頑張って生きたんだと皆に言ってやりたいね」と言いました。そう弟は頑張って生きていた。何も恥じる事はない　弟を悪くいう人は許さない。
もっと　自死遺族や自死本人に理解のあるそんな社会になって欲しいです。そして自死も病死や事故死と同じように死で何も後ろめたい事でない事をわかって欲しいです。　　

私は７年前に弟をなくしました。
２度目でいってしまいました。
弟も一生懸命生きたと思うので、尊厳死だと思っています。
自死遺族や自死本人がもっと社会に理解されるよう、自死を減らせるよう、
心の病が一般的な病で、弱い人だから心の病になるわけではない事を知ってもらう為の活動に、
７年経った今年から参加しています。
後ろめたい思いをせずに生きてゆける社会が、早く訪れるようにしたいですね。

弟も２度目でした。なんとかして２度目を防げなかたのかと後悔の毎日です。
普通に生きていたはずなのに自分で終わってしまった弟・　なんで死んでしまったん？
尊厳死・・・のぶゆきさんのお言葉を聞いて少し心が穏やかになれました。母にもその言葉教えてあげたいです。
自殺者の殆どがうつ病だそうです。うつ病は心の病気と理解されていますが　本当は脳の病気だと最近知りました。誰にだって嫌な事や辛い事はあるけど　脳が少しずつそういうのを和らげる分泌をしているみたいです。でも　うつ病はその分泌がうまくされず　嫌なこと辛いことがどんどん積っていくみたいです。それと　うつ病で処方される薬も副作用で体がだるく意識も朦朧としてしまい　薬を止めるとイライラしどっちにしても冷静な判断がつかなくなってしまう事。うつ病は心が弱いからとそんな単純な病気ではなく　本当に死に直面した深刻な病気な事　弟が死ぬ前に理解してあげたかったです。
弟がいなくなって8カ月です。もう少し時間が経って心の整理がついたら　のぶゆきさんみたいな活動に参加してみたいです。

さくらさん、こんにちは。
年がかわりましたね。
その後お母さまのご様子はいかがでしょうか・・。
今日は、月一回の自殺防止の勉強会に行って来ます。
今年の岩手は、雪がいっぱいです。

愛するご家族を亡くされて、お辛い日々を送ってらっしゃるのではないかと、心中お察しいたします。
亡くされたご家族を想ってお辛いのは、亡くなったご家族の想いを知る事ができないからではないでしょうか？
（お節介でしたらお許し下さい。）
友人が、自死で亡くした家族の想いを聞いてもらったところがありますので、URLの載せました。
亡きご家族のメッセージを聞いてもらえると良いですね。

mixiとかgreeやってたけど、あそこって全然メル友とか
友達ってできなくないですか？もっとちゃんと連絡取れる
友達とか欲しいな〜！自分で作ったページに私のアド載せておきました☆彡
嫌がらせとかイタズラメールはしないでね！
でわメールまってまーす！
http://tens0.net?BXyu2EXl

初めまして。私は弟を自死でなくしました。
今年三回忌でした。
生きていればもうそろそろ２１です。
最近入籍しました。仕事も辞め幸せな新婚生活なはずなのに
うつです。
心の中でもう一人の私が幸せになる権利なんか
おまえにはないと言っているのです。
おまえにはあのときもっとすべきことがあった
だろうと。
苦しいです。
掲示板を拝見させていただき、久々に号泣できました。
哀しいですが以前ほど泣かなくなった自分がいます。
今夜は寝れそうです。

はじめまして。
私は７年前に弟をなくしました。
私も、自分が幸せになってはいけないと、悩んだ時期もありましたよ。
でも、妻子は幸せにしたい。妻子は暗い顔の夫や父親を見ていて幸せには出来ない・・。そう思っています。
弟に、私の目を通して、世の中の事や、生きていく感想を伝えたいと思って頑張って生きています。
幸せになって下さいね〜。

私も7年前に夫を自死で亡くしました。
ベロベロさん、辛いですね･･･。
でも、今になって思うことは、誰も悪くないんです。
亡くなった方も、周りの人も･･･。
うつ、辛いですよね。私もそうでした。
今も薬は手ばなせません。
ただ、うつは辛いですけど、「これも自分なんだ」って受け止めているうちに（薬を飲みながらですが）うまく付き合えるようになりました。
人は、本当に弱いものですよね。
でも、その弱さや辛さを体験することで、私は人に優しくなれた気がします。
弟さんを、一生、忘れないであげてください。
弟さんが生きた人生を、忘れないであげてください。
それが、遺されたものができる唯一のことのような気がします。
頑張らなくていいから、ゆっくり、心を休めてくださいね。